Até o Diabo tem os seus demônios!

- Aaaaaaah, maldito seja esse dia!

Brada Lúcifer ao acordar e enfiar o pé numa poça de ácido deixada por Cérbero aos pés de sua cama.

Ao ouvir a delicadeza proferida pelo Senhor do Inferno, sua mulher já avisa:

- Não vem não, heim, hoje eu to com o capeta no corpo!

Então suspira o Demo com ar de desejo, lembrando que a sua mulher estava de TPM!

- Ah se fosse verdade que eu estivesse dentro daquele corpinho pecaminoso...

Mas a pior parte ainda estava por vir: Os chifres! Dormir de chifres é uma coisa totalmente desconfortável e é a esposa do Pé-rachado que tem a incumbência de cuidar da manutenção dos chifres do maridão, fazendo com que eles cresçam, diminuam, brilhem mais ou menos, que sejam como os de um boi, um bode ou de um veado (ahuahuhuaa). É ela quem os retira e os repõe, todo santo, ops... todo diabólico dia! E, nesse dia do cão, não poderia ser diferente.

Dos fundos da habitação de enxofre, o Anjo da Perdição pode ouvir os cascos de sua esposa batendo fortes contra o chão, ele coça a cabeça, bem onde os chifres se encaixam, abaixa o crânio e nem tem coragem de olhar para a face enfurecida de sua “amada”. O som dos estalos dos cascos no piso de mármore só aumenta enquanto ele se contrai todo e trava o maxilar, já esperando o inevitável. A espera não é longa, em menos de dois segundos um estrondo é ouvido e um dor de cabeça absurda invade o crânio de Satã. Ao abrir os olhos ele vê sua diaba predileta na sua frente, se olhando no espelho e praguejando:

- Estou imensa, toda inchada com esta merda de TPM, eu ODEIO ficar assim, olha pra isso! – Ela esta com um peito em cada mão - Olha o tamanho do meu peito, eu to que nem uma vaca holandesa leiteira!

Aquela cena fez, naturalmente, com que ele se animasse, já ia se levantando, todo alegre, serelepe e pimpão, prontinho para se divertir com a patroa e, antes que ele encostasse a ponta de uma de suas garras nela, sem nem mesmo olhar para trás, a senhora do Senhor do Tártaro disparou cruelmente:

- Lulu, nem pense em me tocar, estou moooooorta de dor de cabeça e vá trabalhar, você já esta atrasado! Já pus os seus chifres de hoje, queridinho!

Numa explosão de labaredas, enxofre, lacraias, escorpiões e outras pragas, Satanás explodiu, ainda cuspindo fogo e pragas pela boca, praguejou:

- Você sabe que eu odeio quando você me chama assim e me dá ordens, você sabe que eu odeio! ODEIO!

E, com o ar mais sínico do mundo, a patroa respondeu:

- Nossa, monstro, ta nervoso? Lulu é seu apelidinho, Lú-ci-fer! Agora, se continuar com esse teatrinho, vai ficar em greve de sexo, orgias e depravações por um século! E tenho dito!

E a maldita diaba saiu batendo os cascos no chão e rebolando os quadris junto com o rabo em forma de seta. Agora, sem ter o que fazer diante daquilo, o Anjo caído só fez suspirar, pegar o tridente, olhar no espelho o gigantesco e pesado parte chifres que a sua senhora havia providenciado para hoje, tomar duas aspirinas para sua dor de cabeça e sair de casa.

Quando o Carcará Sanguinolento já estava se afastando de casa, sua esposinha poe a cabeça para fora da janela e grita:

- E não se atrase, Lulu, mamãe vem para jantar conosco e passar o fim de semana! E ela vai trazer o namorado novo para nós conhecermos!

Instantaneamente chamas se acenderam sobre a cabeça do Senhor dos encostos, bem entre os seus chifres e assim ele seguiu até o trabalho. Sendo assim, notando a irritação do mestre daquelas cercanias, ninguém ousou falar com ele...

Tirando o incidente de pisar em um monte de merda de dragão, o caminho de casa até o purgatório foi bem tranqüilo, afinal de contas, o inferno é dele. Mas, como não poderia deixar de ser, para sua surpresa e insatisfação, o inferno estava apagado. Nem uma misera faísca saindo das bocas infernais, nem um gritinho de dor. Mais uma vez ele explode em fogo, enxofre e blá, blá, blá! Pragas e mais pragas! Satã havia esquecido de pagar a conta do gás! Aquilo estava “ótimo”! Sem perder tempo ele grita por um capetinha-estagiário (ou um estagiário-capetinha) e manda ele ir voando pagar a maldita conta!

Pronto, um dos problemas estava resolvido, em uma hora o gás retorna ainda fraco, é verdade, mas já dá para ir começando bem os trabalhos do dia.

O resto dia parece correr normal, três políticos novos chegando, muitos bandidos, alguns policiais, um grupo de terroristas e ate as ilustres chegadas de um presidente ditador, um padre pedófilo e um pastor ladrão. Dois capetinhas tentaram assumir o lugar de senhor do inferno e foram devidamente empalados e sodomizados. O dia até que foi morto, só com dois maremotos e uns deslizamentos de terra ninguém consegue ser feliz!

Mas, como nada poderia ficar bem o tempo todo, no meio do dia sua esposa ligou avisando que teria que fazer compras, já que ela sempre reclamava de nunca ter nada em casa e que passaria no trabalho para apanhá-lo, que sua mãe já estava em casa e que ela havia chegado com o namorado novo. (Claro, narrando assim parece que foi uma misera conversa de dois minutos, mas meia hora não deu nem para ela falar só sobre os espaços vazios na dispensa e na geladeira!)

Aquilo fez com que algumas veias brotassem na testa do Capeta: a velha cabra infernal estava na sua casa, comendo da sua comida, vendo da sua TV e ainda havia levado um merda de um namorado velho, gordo, abusado e que também ficara na sua casa. Aquilo fez com que as chamas voltassem a se acender entre seus chifres, mas agora com uma intensidade bem maior.

Após a ligação os segundos, minutos e horas voaram como se não estivessem sendo contabilizados e logo era chegada a hora, sua esposa chegou, metida num vestido Prada, totalmente provocante, com um decote que ia quase ate o umbigo e com cara de estar totalmente puta da vida. Ao entrar no carro ele nem se quer teve coragem de perguntar o que havia acontecido. O Coisa ruim nem bem olhou para seu “amorzinho” e ela disparou:

- Você esta atrasado cinco minutos, minha vida é um inferno, minha mãe te odeia, eu te odeio e você vai tratar ela muito bem, por que ela esta com o namorado! E ai de você se ficar de coisinha com ele, sei muito bem que vocês se conhecem e já foram amigos, portanto, comporte-se! Ouviu bem?

Essas palavras bateram na cabeça de Lúcifer como uma marreta em um sino! Eles se conheciam? Então aquilo não poderia ser tão ruim assim! Uma faísca de esperança surgiu na escuridão, talvez o fim de semana não fosse tão infernal quanto parecia ser!

Enquanto seguia, o Badubá do pé preto ia remoendo seus pensamentos de ódio para com a sogra e, sem ter coragem de soltar uma única palavra, o Demo apenas se contenta com um sim muito tímido feito com o balançar de sua cabeça cornuda, mas somente quando era indagado por sua esposa. E, assim como seguiu toda a viagem (com ela falando ele concordando em pleno silêncio), as compras foram realizadas, toneladas de compras, diga-se de passagem!

Quando chegaram em casa, ele já conseguia ouvir os rugidos daquela besta milenar que ele, agourentamente, chamava de sogra. Pra variar ele teve que carregar sozinho todas as compras até em casa, ouvir os insultos de sua esposa, agora somados aos do dragão de sete cabeças que havia parido sua senhora! Após esta pequena recepção calorosa, só restava a ele conhecer seu novo “sogro”!

A cena era aterradora, ele dobrou o corredor que dava da cozinha para a sala e viu sua TV ligada numa altura absurda em um canal de vendas qualquer, um sujeitinho estava sentado em sua cadeira, bebendo sua cerveja e comendo seus amendoins.

Uma nova labareda se acendeu sobre a cabeça de Satanás, seus olhos se tornaram vermelhos, suas garras cresceram e veneno começou a pingar de sua boca, aquilo era demais para ele! E, quando estava a ponto de explodir, a voz do traste que era sua sogra, chegou ate os seus ouvidos, claro, em coro com o de sua esposa, fazendo com que as chamas da sua cabeça se intensificassem:

- Oh, seu bundão! Faz de conta que você tem um mínimo de educação e cumprimenta o meu namorado!

- É isso mesmo Lulu, da um “oi” para o meu novo padrasto!

“Lulu, Lulu, Lulu, Lulu...” Aquilo martelou na sua cabeça, fazendo com que ele perdesse o controle, com um único movimento, Lúcifer agarrou sua cadeira e a fez girar até que o carinha ficasse de frente para ele.

Totalmente aterrorizado com a visão, o Diabo soltou um grito tão estridente e agudo, como uma menininha histérica assustada como uma barata, explodiu em labaredas e desmaiou!

O homem que estava na cadeira explodiu em gargalhadas enquanto a sogra do capeta se entortava de tanto rir e comentava com a sua filha:

- É minha filha, acho que foi demais para este traste do seu marido descobrir que eu estava namorando com Deus!